Cette femme si merveilleuse que je n’ai pas su garder

Depuis notre premier jour, le 25 octobre 2005, j’ai su que c’était toi la femme avec qui je voulais passer le reste de ma vie. Cette petite femme si merveilleuse chez qui tout me plaît. Ton rire, tes manies, ta voix, ton odeur... Chaque petite molécule qui compose ton être m’est aussi vitale que l’air. Je n’ai plus la force de respirer sans toi, j’ai tellement la haine de ne pas avoir su préserver notre si beau couple. J’ai été tellement stupide et aveugle, comment ai-je pu être aussi con ? Nous avons vécus des centaines de moments merveilleux, du plus intense au plus drôle, et c’est tout ce qui compte pour moi. Tout ce bonheur dans ma vie si chaotique, toute cette relation était un pilier fondamental pour ma vie. J’ai vécu des choses malheureuses dans ma vie, mais te perdre est de loin le pire que je pourrai imaginer connaître. Tous ces moments où nous étions si proches, tellement complice et heureux. Tu me plais de plus en plus mais je ne sais pas pourquoi j’ai été incapable de te le montrer. Tu es si merveilleuse et je suis si minable à côtés de toi. J’ai préféré passer du temps à glander en croyant négligemment que cela ne te dérangeai pas. J’ai tellement, mais tellement de remords par rapport à ça. J’avais réussi quelque chose de grandiose en devenant ton homme, ton zouzouillien et aujourd’hui j’ai tout gâché tout seul. Non je ne t’en veux pas de m’avoir quitté car je suis quelqu’un de pitoyable. Passer moi temps à me plaindre, à raconter toujours les mêmes choses sans voir que finalement la seul chose qui mérite qu’on en discute ici, c’est toi. Pourquoi je n’ai pas su t’écouter, te comprendre ? Je ne sais pas, je sais simplement que je le regrette amèrement aujourd’hui.

Crois-tu que tu n’éprouves vraiment plus rien à mon égard ? N’as-tu pas un grand vide au fond de toi qui te dit que même si la passion n’est plus là, elle est peut être simplement enfouie sous un peu de poussière qu’il suffit de faire s’envoler ? J’ai eu un déclic dans ma tête. J’ai pris conscience d’énormément de chose vis-à-vis de mon comportement envers toi et surtout de l’importance que tu avais dans ma vie. Oui c’est vrai, j’ai merdé. Le petit train train quotidien avec la semaine de boulot suivi de soirée glandouille aussi inutiles et ennuyeuses les unes que les autres. Mes weekends rythmés par les soirées répétitives sans nouveauté, sans amour véritable entre toi et moi. La salle habitude du « tous les jours » qui nous a détruit.

J’ai imaginé que pour qu’un espoir survive à notre séparation, il fallait simplement tout recommencer. J’ai tellement envie de repasser du temps avec toi comme avant. Rien que toi et moi à se raconter de tout et du n’importe quoi, à vivre des moments magiques d’un simple échange de regards. Se moquer des gens et se dire qu’on est plus fort que les autres, se souvenir à quel point on peut être bien ensemble. J’ai envie de tout ça et je ne peux pas accepter de ne plus jamais vivre ça. Crois-tu que tu pourrais accepter de revivre ça ? Plus d’amis, juste toi et moi dans la plus grande intimité pour tenter de reconstruire quelque chose ; une nouvelle relation exemptée de tout élément extérieur qui nous éloigne tant. N’as-tu pas envie de revivre ça Zouille ? Es-tu vraiment prête à faire une croix définitive sur moi ?

Tu serais heureuse si je redevenais quelqu’un de joyeux, confiant et sociable ? Tu pourrais m’aimer à nouveau si je répondais à toutes tes attentes ? Je t’en pris, souvient toi des 5 années merveilleuses que nous avons passé ensemble… Je suis sûre que tu ne peux pas oublier tout ça aussi facilement.

Donne-moi une seconde chance Laura. Peut être pas demain, peut être pas dans un mois, mais je t’en pris fais le. Tu es la seule dans ma vie et tu le resteras. Je ne serai jamais heureux avec quelqu’un d’autre. Le moi que tu connais actuellement n’est pas réel, je ne suis pas moi-même. Je veux changer avec ou sans toi pour ne plus être aussi malheureux, mais je n’y arriverai vraiment que si c’est avec toi.

J’aurai tellement d’excuse à te faire. J’ai douté de toi alors que tu ne le méritais pas. Je t’ai négligé alors que cela te faisait du mal. Le pire je croix, ce que je ne m’en rendait sincèrement pas compte. Toute ma vie n’a été que souffrance, déception. Je ne suis qu’un connard aigri qui se dit que de toute façon, à part « mes problèmes », tout le reste n’est pas grave.  Mais comment ai-je pu être aussi stupide…. Je te demande pardon Laura, vraiment. Je n’ai jamais voulu te faire de mal. Peut être qu’en voulant m’en faire à moi-même, j’en ai finalement fait à notre couple. A l’écrire comme ça, je me dis que finalement c’est sûr. Je sais que tu ne me croiras surement pas, mais jamais je n’ai eu de telle prise de conscience, je suis redevenu l’homme que tu connaissais, car j’ai enfin compris que rien n’a d’importance sinon toi, et que tout le reste qui me trotte dans la tête n’est que futilité.

Si malgré tout, tu ne ressens vraiment plus rien pour moi, je t’en pris, prend au moins la peine de me répondre dans tous les cas.

Je t’aime à l’infini Laura. Ton Zouzouillien est prêt à te combler à nouveau, en rayant définitivement toutes les erreurs du passé, si un jour tu le veux :’(

« Un seul mot de toi, et tout peut repartir à zéro et grimper lentement vers l’infini où nous trouverons notre amour, là, laissé en attendant. »